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之后我总是找借口去罗宇的宿舍,趁着队里的集体活动或是班级聚餐,我总是要挟他和我待在一起。

连队长给我的工作,我也会提上罗宇的名字让他和我一起做。

他坐在宿舍里的床前,尽量离我很远地给我展示男性的生理反应。

描写。

——从那次我扒掉他的衣服就离得更远。

真是细致又真实,确实比我写的好得多。

可是啊。

我无聊地用鞋跟在地上发出声音,——书面教学有什么意思?

我一靠近他,他就闪躲地躺在床上。

不情不愿的好像即将被破处的贞洁少女一样。

罗宇是讨厌我的,我怎么可能看不出来?

我一开始认为那与程迪有关,——毕竟我的行为确实影响到了他和程迪的进展——如果真的可能有进展的话。

可我后来发现他别开脸的时候,眼睛里流露出平淡又无神的表情,那种郁结感远超爱情,活够了就在等死的一瞬。

他的泪水自然地淌下来,像是突然开启的水龙头一样。

我觉得太无力了——人怎么能为了喜欢一个人沦落成这样?

我也分不清了,是觉得他无力,还是觉得当时的我自己无力?

是不忍又有人坠入程迪的无底清潭?还是替我自己不甘?

我摆正他的头强迫他看着我的眼睛,“你和程迪没机会了,她有喜欢的人。”

他咬着嘴唇一副若无其事的样子,像在意又像不在意。

或者说,与程迪无关,而是他仅仅因为我的做法而讨厌我吗?

我踢了一下军绿色的床架,又觉得自己多余。

他不反抗,眼神也还是刚刚那样平淡的绝望感,他看了我一眼,又若有似无地移开眼神,身子随着床板颤了颤,像是将死的鱼。

那么也不是。

我想起了去年的我自己。

不只是喜欢程迪这一点,还有这样的感觉。

平淡的压抑,浑不在意,其实在意。

竟然都异常相似。

我觉得他可怜,也觉得我自己可怜。

同病相怜应该生出同情和怜悯。

有吗?我无法判断——

我感觉有什么东西灰蒙蒙地散在我心里,又好像什么都没有。

真的和我一

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